Публикации

Меняется ли он, если меняюсь я?

Я решила написать несколько статей на тему "я сделала все, чтобы сохранить отношения".

Это вторая часть, о том, что мы все связаны друг с другом, и изменение отношений - не простая задача. Меняясь мы заставляем меняться и близких, а они могут быть не готовы к этому.

В первой части мы обсуждали, что близким проще принять наши изменения если у них достаточно физических и психических сил, они понимают что с вами происходит и чего вы от них хотите, им не мешает прошлый опыт.

В этой части я хочу поговорить о влиянии жизненного опыта на наши реакции и поведение. Чтобы мы понимали насколько сложно противостоять привычным реакциям и ценили даже незначительные шаги со стороны близких.

Наши взаимоотношения с окружающими строятся на основе паттернов – привычных способов взаимодействия. Любой поведенческий паттерн, когда-то выполнял полезную функцию – помогал  строить отношения. Ребенку необходимы отношения с родителями, без заботливого взрослого ребенок не выживет, без общения – не будет развиваться. Форма взаимодействия, которая помогает привлечь внимание взрослого, вызывает положительную реакцию или защищает от боли – закрепляется лучше.

Детский опыт отношений создает базу, платформу на которой надстраивается взаимодействие с более широким кругом людей. Чем более значима стратегия для выживания тем более жестко человек будет ее придерживаться и тем сложнее ее изменить.

Мы выбираем себе друзей, любимых по совместимости этих паттернов. Человек который привык не выражать свои желания, будет строить отношения с теми, кого эти желания не интересуют.

За счет создания для себя взрослых опор: работа, увлечения, отношения – мы становимся более независимы от других людей и укоренившихся в детстве привычек. Периоды, когда человек теряет автономность: рождение ребенка, отсутствие или смена работы, болезнь – заставляют нас обратиться к паттернам закрепившимся в детстве, когда мы полностью зависели от родителей. И если вам запомнилось, что тогда вас не слышали, не замечали, не заботились, то ассоциации с тем опытом будут накладываться на нынешнюю ситуацию: приводя к обидчивости, подавленности, раздражительности, апатии.

Когда мы говорим об изменении такого опыта — фактически мы говорим о том, что нервные импульсы станут бегать по другим дорожкам. Это возможно, но это длительный период научения, как если вы учите новый язык, и чем больше у вас будет практики, тем лучше вы этот язык знаете.

Если мы меняем свой паттерн взаимодействия – это вынуждены делать и близкие. А это далеко не всегда простая задача, ведь этот паттерн мог быть очень значим в детстве.

1. Близкие не собирались ничего менять

Тому кто проходит психотерапию — это сделать проще. Прорабатывая разные переживания и опасения мы подходим к тому, что изменения возможны и в жизни. То есть вы в этой ситуации в более выгодном положении — вы подготовились к изменениям, а ваши близкие просто вынуждено оказались в ситуации, к которой не готовились.

2. Выбрать подходящий момент

Зная что человек более склонен развиваться из спокойной ситуации вы можете вносить новые поведенческие стратегии, когда близкие находятся в привычной ситуации, когда не нужно решать и без того сложные задачи.

3. Изменения, даже в лучшему – это страшно

Если изменения в поведении происходят неожиданно, по непонятным причинам – вполне естественно обеспокоиться состоянием человека. Близкие часто проявляют тревогу, обеспокоенность, скептицизм, раздражение в ответ на ваши изменения. Они волнуются, что изменения негативным образом повлияют на отношения.

4. Готовность к диалогу – уже шаг на встречу

Расскажите, ради чего вы затеяли эти изменения? Чего от вас ждать? Чего вы ожидаете от близких? Информация о том, что и как будет происходить – помогает сориентироваться в ситуации. Такие обсуждения помогут увидеть новую модель отношений.

5. Предложите тестовый период.

Не предлагайте поменять все и навсегда. Предложите близким новый способ взаимодействия на какой-то ограниченный срок, например на 2 недели. Нам гораздо проще решиться на изменения, если мы знаем, что через 2 недели можем вернуть все обратно. Через 2 недели обсудите изменения.

6. Оставляйте диалог открытым.

Не стоит ставить перед собой цель доказать свои истину, переделать и перевоспитать другого человека. Вы взращиваете свою новую позицию. И если взращивание этой новой позиции связано с восприятием своих границ, наша задача не поменяться властью, не подавить другого, а научиться уважительному взаимодействию.

Требования поменять привычный образ жизни, признать вашу правоту – обостряют конфликт, вызывают тревогу и раздражительность. Иногда диалог нужно оставить открытым. Вполне возможно, что обдумав ваши доводы, человек посчитает их убедительными.

7. Не требуйте изменений, будьте примером.

Вы приняли решение меняться, окружающие имеют полное право ничего не менять. Поэтому если речь идет о границах (а о них часто идет речь) уважать границы другого человека — это тоже одна из задач, которой предстоит научиться. А иначе, как вы еще покажете человеку, что это классно, когда тебя уважают, слышат, поддерживают.

8. Цените даже небольшие шаги на встречу.

Возможно окружающим тоже нравится цель к которой вы идете и они хотят вас поддержать, но это не всегда просто. Нейронам нужно проложить новый маршрут. Вы учите новый язык взаимодействия и то же самое предлагаете сделать близким. Цените даже небольшие попытки идти вам на встречу.

9. Мы не всесильны

Каждый из нас вносит вклад в поддержание привычных отношений. Когда вы меняетесь – вы влияете на свою часть паттерна. Этого может быть достаточно, если привычный паттерн — идти на поводу у эмоций, усиливая конфликт, в то время как партнер настроен на диалог. Тогда вы достаточно быстро увидите, что близкий человек идет на встречу и поддерживает ваши изменения. В третьей части я пишу о том, как закрепить новый поведенческий паттерн.

10. Не бывает идеальных людей.

Если близкие не поддерживают – важно ответит на вопрос «Почему?» Потому что не могут, или потому что не ценят отношения? Если речь идет о глубоком паттерне, который затрагивает тему близости, безопасности, доверия – такие паттерны меняются сложнее. И возможно единственное, что вы можете сделать – смириться с тем что происходит или прекратить отношения.

В третьей части мы поговорим о том как происходит формирование нового поведенческого паттерна.

Публикации

  • Как сохранить отношения.

    Некоторые женщины приходят на консультации с запросом «я хочу быть уверена, что сделала все, чтобы сохранить отношения». Похожая задача появляется, когда человек ищет баланс между самореализацией и це

  • 3 шага к управлению эмоциями

    Эмоции помогают нам ориентироваться в мире. Именно они придают сил, заставляют действовать, подсказывают к чему стремиться, чего опасаться. Эмоции говорят о наших потребностях, которым пока не нашлось

  • Как проходят индивидуальные консультации?

    Многие люди волнуются перед первым обращением к психологу и это абсолютно нормально. Чтобы вы могли представить, что будет происходить на консультациях, опишу основные этапы совместной работы.

  • Любовь или зависимость?

    Существует несколько видов зависимости в отношениях, например, сильная психологическая зависимость от родителей во взрослом возрасте, зависимость от дружеских отношений и т.д. Но наиболее распростране