Публикации

3 шага к изменению отношений

Влияние прошлого эмоционального опыта снижается и поведенческие привычки становятся более гибкими. Здесь мы рассмотрим как происходит формирование привычки.

Заключительная, третья часть статьи на тему "Я слелала все чтобы сохранить отношения"

В первой части мы говорили о тех минимальных факторах, которые необходимы, чтобы человек смог поддержать происходящие с вами изменения. Во второй более подробно говорили как изменения одного участника отношений побуждает к изменениям и другого. Изменения в поведении становятся возможны, когда опыт прошлых взаимодействий пересмотрен. С этим хорошо справляется EMDR терапия.

Мы уже проделали предварительную работу с переживаниями, появляется возможность реагировать по-другом. Подробное описание этого в первых двух частях. Если не работать с прошлым опытом, а сразу требовать от себя изменений – это будет похоже на насилие над собой. Вы сами будете этому противодействовать.

Например, человек может избегать сложных ситуаций, не брать на себя ответственность, не влиять на происходящие события — проявлять паттерн избегания. Изменение этого паттерна предполагает, что человек не избегает сложностей, а встречается с ними и действует. Чтобы это стало возможным нужно уменьшить значимость прежних эмоциональных событий, которые влияли на формирование паттерна (об этом во второй части). Если этого не сделать – вы будете постоянно бороться с собой. Новый паттерн будет требовать серьезных волевых усилий. Работа с прошлыми стрессами ослабит это давление и создаст возможность отступить от привычной стратегии. Снова отсылаю к статье про EMDR.

И вот мы подошли к моменту, когда ничто не мешает формировать новую привычку, в том числе и привычку в отношениях.

3 шага к изменению отношений

Закрепление нового способа взаимодействия проходит через 3 уровня.

Планирование

Вы не сразу поступаете так, как вам бы того хотелось. Применение нового паттерна начинается тогда, когда вы вспоминаете о нем после события. Когда вы анализируете какие возможности у вас были в ситуации, как можно было бы еще поступить, что противопоставить своему привычному поведению. Например, вместо полного избегания, подготовиться к действию, спланировать его реализацию, разбить на маленькие задачи. Или вместо того чтобы привычно эмоционально отреагировать – взять паузу, отдышаться, найти способ выплеснуть эмоции без вреда для отношений. Вероятность того, что вы вспомните об этом в нужной ситуации становится выше.

Применение на практике

Как в освоении любого нового дела – не все будет получаться сразу. Вернемся к примеру с изучением языка – нужно выучить слова, прежде чем собирать их в предложения. Вносите небольшие изменения, которые не испугают вас, не заставят слишком сильно выходить из зоны комфорта, но при этом заставят идти вперед. То есть то что надумали выше начинаем воплощать.  Пробуя, встречаясь со сложностями, внося изменения. От многократности повторения этого шага будет зависеть наступление следующего этапа.

Закрепление нового паттерна

О закреплении нового паттерна можно говорить, когда он становится почти автоматическим в новых отношениях  и гибко проявляется в старых отношениях. Почти автоматическим – потому что здесь есть точка выбора – как я хочу реагировать? Как это реализовать?  Здесь становится возможным проявлять гибкость. Это не жесткая модель, которой мы придерживаемся всегда, она подстраивается под ситуации.

К сожалению не всегда возможно сохранить отношения, как минимум потому что в этом должны быть заинтересованы два человека. Этот путь часто приводит к тому, что пара преодолевает кризисный момент, научившись более доверительному, уважительному взаимодействию. Но даже если не удалось этого сделать вы будете точно знать, что сделали все, чтобы сохранить отношения.

dlya-izmenenij-neobhodimyИтог

Подводя итог я хочу вернуться к тому, о чем шла речь во всех трех статьях.

А так ли уж много мы можем?

На самом деле можем, но важно различать те области на которые влияем и те на которые не можем повлиять. Это мучительно стремиться поменять то что поменять невозможно, отдавать все силы и корить себя в отсутствии результата.

Чтобы отношения изменились должно прийти в движение много механизмов. И механизмов не только ваших, но и близких вам людей. Вторая статья была посвящена паттернам. Если поведенческие привычки ваших близких сформировались в раннем детстве вы можете на них повлиять только будучи психотерапевтом своих близких. Чего я делать не рекомендую по множеству причин.

Вы не сможете стать психотерапевтом для своих близких.

А вот что вы можете делать – так это помогать близким справляться с их эмоциональными реакциями.

Научившись в терапии

  • понимать свои чувства,
  • не считать себя причиной всех переживаний других людей

Вы сможете

  1. Более лояльно относиться к эмоциональности других людей и на раздражение близкого человека, не адресованное вам лично, реагировать не ответным раздражением, а например вопросом о том, с чем связано раздражение. Это ключевым образом меняет отношения с людьми. В этом примере произошло изменение привычного паттерна.
  2. Помочь близких преодолеть их автоматизмы. Если вы смогли выстроить отношения со своим внутренним ребенком, вам проще будет это сделать и с внутренним ребенком близких. Их раненый внутренний ребенок будет с настороженностью относиться к вашим инициативам и неожиданным решениям, будет пытаться вернуть все обратно. Посмотрите на это как на детский каприз, как на страх что будет хуже. А как можно успокоить напуганного ребенка?
  3. Переносите работающие алгоритмы из других сфер взаимодействия. Часто в профессиональных отношениях нам прекрасно удается решать конфликты, вносить свои правки, обозначать границы. Посмотрите, как вам это удается? Такой перенос алгоритма становится возможен, когда проведена работа с эмоциональными ситуациями прошлого. Помогите близким вспомнить их удачные стратегии.

Изменения вашего паттерна заставляют и близких по-другому посмотреть на вопросы близости, доверия, безопасности, ответственности, самовыражения в отношениях.  Чем больше автоматизма было в этих сферах, тем сложнее близким будет меняться.

Поэтому даже проделав все это, у нас нет никаких гарантий, что отношения удастся сохранить.

А когда эти гарантии есть?

  • Когда другой человек хочет сохранить отношения.
  • Когда вы умеете вести диалог. Возможно не приходите к решению, но обсуждаете.
  • Когда есть хорошая опора во взрослом, самостоятельном поведении.

Даже если вы прошли весь этот путь, нет никаких гарантий, что и другой человек сделает ответные шаги.

Тогда вопрос «Все ли я сделала чтобы сохранить отношения» становится этапом горевания, периода когда мы учимся по новому строить свою жизнь, без близкого человека. Но эта тема другой статьи.

Публикации

  • Меняется ли он, если меняюсь я?

    Я решила написать несколько статей на тему "я сделала все, чтобы сохранить отношения". Это вторая часть, о том, что мы все связаны друг с другом, и изменение отношений - не простая задача. Меняясь

  • Как сохранить отношения.

    Некоторые женщины приходят на консультации с запросом «я хочу быть уверена, что сделала все, чтобы сохранить отношения». Похожая задача появляется, когда человек ищет баланс между самореализацией и це

  • 3 шага к управлению эмоциями

    Эмоции помогают нам ориентироваться в мире. Именно они придают сил, заставляют действовать, подсказывают к чему стремиться, чего опасаться. Эмоции говорят о наших потребностях, которым пока не нашлось

  • Как проходят индивидуальные консультации?

    Многие люди волнуются перед первым обращением к психологу и это абсолютно нормально. Чтобы вы могли представить, что будет происходить на консультациях, опишу основные этапы совместной работы.